かなり精神的に下り坂に差し掛かっている次第。

なんだろうね、やっぱりもともと精神的なダメージはずっと抱えてきているから、ちょっとしたきっかけでも、ちょっとした思考のブレでも、精神的にあぶない状況に陥ってしまうのだろうね。

はたして今後、この脆弱な精神がやすらぐことはあるのやら。

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いざ小説を書こうと言うときにPCの様子がおかしくなりだした。なんでやねん

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小説を書き進めるペースが落ちてきてる……
書かなきゃ締切に間に合わなくなるのに、進まないのに・

創作に全然頭が切り替わらないんだ。なんか錆びついて動かないレバーみたい。自然に動かなければ、意識的にやっても動かない。どうも集中がうまくできない。どうも気が散ってしまって手が動かない。かすかに頭も痛いし。なんなんだよまったく。


精神的にキリキリしてるのがなんとなく自覚できる程度。休みが欲しい、というのとはちょっと違くて、なんていうか、心の余裕が欲しい、って感じ。やりようのない苦痛がじわじわやってくるわけさ。

なんでやねん、くそったれ。Son of Bitch.

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精神的な安息が欲しいです。

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明日、雪降るんか……

雪が凍ってアイスバーンになって、それからあたい転倒するんですね。

原付、乗りたくないな……

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ラム２ショットでも頭の中のネガティブが消えてくれない。

どうしたってこんなに最近沈み込みが激しいんだ？

あたいのなかのあたいはどうしてそんなにあたいを苦しめるんだ？

ふざけんな

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カノジョの一人も作れない自分がみじめだ
面白い小説が書けない自分がみじめだ
何の結果もだせない自分がみじめだ
いろんな物事を人並みにできない自分がみじめだ
つらい

過去の記憶に束縛されている自分がみじめだ
おぼろげで曖昧な幻影に束縛されている自分がみじめだ
過去の幻影を振り払えない自分がみじめだ
誰にも苦しさを吐露できない自分がみじめだ

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鬱展開が強くなってきた……

どうしたものか、消化したくても消化できない、この言いようのない不快感やら自己嫌悪感は一体なんなんだろう。

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ぼんやりとした落ち込み具合。

どういうことか、精神的ダメージが急に表面化している状態。精神的ダメージの限界値からちょっとばかり数値が顔をのぞかせている感じ。

いま酒飲んだら間違いなく飲みまくる。うん、飲みまくる。あんときみたいに。

まあ、この先にちょっとうんざりしそうなことがおこりそうな気がして、というのもあるけれども。


――――
なにより、今日転倒した。原付で。

多分あの雪が降ったことが間違いなく伏線だったんだな。そう、あの雪が降った段階であたいが転倒するのは確定したわけだな。
今回は予測できていたから、うまく尻から地面に落ちて受け身ができたので無傷。ただし、バックミラーが曲がった……あとでレンチで修復しないと。

まあ、それもゲンナリの要因にはなるんだろうがな……

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ひさびさに鬱展開中。


発端は、「遺作に原稿を出したって、誰も読まねーよなあ」と思ったところから。
そもそもあたいの読んでる人がいるの？　という考えに、いると答えられる証拠がない、と自答して、ゲンナリ。
読む価値のないようなものをかくあたいにも価値がないんだろうなーと思ってぐったり。
いっそのこと死んでしまいたいと思いながらも、死んだとしてもだれも気付きはしまいとおもって、死んでやるものかとおもったけれども。
なんだか死ぬよりも苦しい状況にある気がしてげっそり。
こんな小説かいて、だれが読んでくれるんだろう？　と思ってばたり。
あたいから小説を取りあげたら脂肪分しか残らねえよ、と内心で訴えて、またぐったり。

結局のところ、あたいが部活の中でもっと創作を引っ張っていければよかったのかな、とゲンナリ。
かつての部活の方針会議で反対をしてなければもっと自分には居心地のいいばしょになってたんだろうなー、と後悔。
創作をしない部員会議でグダグダ非難する人たちの矛盾を一喝できればよかったのにな、ともっと後悔（あーこれが日本における『社会』『世間』の概念かー、と納得したけれどね）
早いところ退部して新しく団体を立ち上げればよかったなー、と後悔。気づいたときには遅かった。


結局いつもとおんなじことを考え込んでゲンナリにぐったり。だから思い出とかそういうのが嫌いなんだ。想い出づくりと称してつくった記憶にいやな記憶が取りつくんだよ……

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